Impresionante… estos chinos…

Dedicado a la afición amarilla de mi equipo… UD Las Palmas

Dedicado a Aminatou Haidar, la activista saharaui

-Entras en mi país sin pasaporte.

-No puedes embarcar a tu país por culpa de tu gobierno.

-Te pones en mi país en huelga de hambre.

-Utilizas a los medios de comunicación en el bien de tu pueblo.

-Mi seguridad social cubre tus revisiones.

-Mi pueblo te da la oportunidad de acogerte como ciudadana y lo rechazas.

-Mi pueblo acoge a tu familia y la rechazas.

-Te enviamos un avión militar desde Madrid para que te puedas ir

-Te vas y nos criticas en tu tierra.

-Ahora estás presa en tu casa y pides ayuda a mi pueblo.

¿SABES QUE TE DIGO? Ahora que estás en tu tierra ventílatelas.

Y por favor si tienes 2 habitaciones libres llévate a Zapatero y a Rajoy, pues hacen que los Españoles parezcamos gilipollas ante el mundo.

Entrada enviado por Benito, muchas gracias.

Violar a un vasco de Bilbao

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues.
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues.
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude. APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Soporte técnico dígame…

Con la nueva ley que quieren sacar de jubilarse a los 67 años, aquí os pongo mi foto con 67 años…

¡¡NO A LA NUEVA LEY…!!

Un poquito de historia:

La jubilación a los 65 años se estableció en España en la primera década del siglo XX. Hace más de 100 años. En aquel momento, la esperanza media de vida de los españoles era de 41 años.

Llegar a los 65 era una circunstancia excepcional; muy pocos tenían esa suerte. Y quienes lo lograban tenían –como media- una vida de cinco o seis años más. Muy pocos llegaban a cobrar la pensión y lo hacían durante poco tiempo. El coste para la sociedad –incluso para una sociedad paupérrima como la de aquella época- era pequeño.

En la España de hoy, la esperanza media de vida está alrededor de los 80 años. Cuando alguien muere antes de los 65, se dice que “murió joven”. La gran mayoría de los trabajadores alcanzan fácilmente la edad de jubilación, y cuando lo hacen tienen además la esperanza razonable de cobrar su pensión durante mucho tiempo: quince, veinte años o más.

Esto va a más. Los mayores tienen un peso creciente en nuestra sociedad, y su número seguirá creciendo en las próximas décadas. Se calcula que a mediados de este siglo casi uno de cada tres españoles será mayor de 65 años. Pepe Blanco

¿Tu que piensas sobre lo de jubilarse a los 67?

OPINA

Un chiste canario

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡lotería!: se acomoda en el lugar de al lado...

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente.

'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos leyendas sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen canarios...'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, pero como soy de Galdar mis amigos me llaman Jonay...!!!'

Visión Femenina

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, suspiré... es mi ex novia!.
Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años, y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer
¡Quién diría que una persona puede celebrar durante tanto tiempo!...
Siempre hay dos maneras de ver las cosas...
Mujeres…

Un chiste político xD

En el Museo del Louvre.
Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Ángela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino..., saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos minutos más de contemplación, Zapatero exclama:
- ¡¡NO ESTOY DE ACUERDO!! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, son españoles.

Sarcasmo…

- El dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él
- Ella dijo: Tú usas calzoncillos, ¿no?

- El dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
- Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

- Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
- El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

- El dijo: Cinco centímetros más y sería un rey..
- Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.

- Escrito en la pared del baño de damas:
“Mi esposo me sigue a todas partes"
- Debajo: "No es cierto, no lo hago"

- El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo.
- Ella dijo: Gracias a Dios.

- El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
- Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

- El dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
- Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.

- El dijo: Ensayamos una posición diferente esta noche?
- Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

- Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos,
- El Esposo sarcásticamente preguntó:  "¿Familiares tuyos?"
- Ella contestó: "Si... mis suegros"

Hombre y mujer... todas sois iguales...

(Pica sobre la imagen para hacerla mas grande)

Odio al trabajo

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo' Intenta esto:
Cuando regresas a casa después del trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son  personalmente probados y luego esterilizados

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE   SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS FASTIDIOSO QUE EL TUYO!

Que grandes verdades…

· El que ríe el ultimo, piensa mas lento.
· El sentido común es el menos común de los sentidos.
· El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
· El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa a otro.
· En cada madre hay una suegra en potencia.
· Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
· Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
· Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
· Gracias a Dios que soy ateo.
· Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.
· Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.
· Intente suicidarme y casi me mato.
· La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
· La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
· El hombre que no tiene suerte con las mujeres no sabe la suerte que tiene.
· La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.
· La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
· La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
· Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
· Matate estudiando y serás un cadáver culto.
· Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
· No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado.
· No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan.
· No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
· No veo la hora de irme. (Un ciego)
· Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
· Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
· Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
· Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar. (un borracho)
· Si la montaña viene a ti. corre porque es un derrumbe.
· Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
· Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?.
· Supongamos que no hay situaciones hipotéticas.
· Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
· Trabajar nunca mató a nadie pero. ¿Para qué arriesgarse?
· Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
· Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
· Voy a escribir algo profundo, Subsuelo .
· Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
· El que madruga. encuentra todo cerrado.
· ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
· Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
· Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
· Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
· El 67% de las estadísticas, son falsas.
· Virus check complete. All viruses functioning normally.
· Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
· Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
· Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
· Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
· Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
· Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
· Abajo las drogas!. Atentamente: Los del sótano
· Ahorra agua, dúchate con tus amigas.
· Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo.
· Cambio condón roto por ropa de bebe.
· Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.
· Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
· El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
· El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
· El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.