Bueno gente, hoy día 31 de diciembre os deseo a todos una Felices Navidades y prospero año nuevo. Espero que tanto Papa Noel como los Reyes Magos os traigan muchos regalos. Y para los mas peques, por favor, no pidáis mucho a estos viejitos, que tienen que regalar muchos regalos a muchos niños, y si pides mucho, alguno se quedaran sin regalo
.
Bueno, que espero que os vaya bien y Feliz Navidad (Cuidado con las compras que luego llega la cuesta de enero, febrero y marzo… jejeje)
Entrada enviado por Lucia, muchas gracias.
*Para reírse un rato en estas fechas.*
Broma de Pablo Motos a uno de los Morancos. (Pablo Motos es el presentador del programa de la cuatro "El Hormiguero")
Entrada enviado por Néstor, muchas gracias.
Se acabó lo del Rincón de Pensar
La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.
Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.
No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.
Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica. 
Entrada enviado por Lucia, muchas gracias.
El ministerio de sanidad saca una nueva medida para evitar el contagio masivo de la Gripe A aquí la imagen seguidla con precaución.
Menos mal que nunca paso, pero hubo gente que creyó en una posible invasión de los EEUU por los nazis y los japoneses. Los siguientes mapas, pequeñas joyas localizadas por John Ptak, datan de 1942 y muestran lo que, según LIFE y otras publicaciones, hubieran sido diversos escenarios futuros que nunca se convirtieron en realidad. Lo mas curioso de estas imágenes fue el pánico que originó la existencia de la Quinta Columna en el territorio estadounidense y las Islas Canarias como punto estratégico para dar el salto a EEUU.
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en sangre muy alto (borracha, con una mierda de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide... a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche patasabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
De repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
Entrada enviada por Estanislao, muchas gracias.
El fin del juego es recolectar las monedas que aparecen en la pantalla. Para ello tienes que utilizar las herramientas que te brindan durante el juego dibujando trazados óptimos donde poder recoger las monedas. Cada vez que aparece una herramienta nueva, te enseñan una demo de como utilizarla. Todo se maneja con el ratón: Clic y arrastrar para colocar los objetos. También tienes la opción de borrar las partes del trazado creadas con el botón “Undo” (Deshacer). Para probar el trazado una vez cread hay que pulsar Play.
Estos son los productos cinematográficos de Fúnez y Barrejón, con esto esperamos devolver la fe en el cine español. (Muy buenos)
Entrada enviada por Víctor y Patricia, muchas gracias.
Aumenta el volumen y disfrútalo. Es un gran mensaje.
Entrada enviado por Aurelio, muchas gracias.
Por si os es de utilidad :
Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi empresa y estar más relajado en el trabajo.
Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva…
Y por si no os sentara bien, o no cubriera vuestras necesidades, aquí os mando también otro indicado para tratamientos de choque:
Tu casa vista por ti
Vista por el Comprador ...
Por el banco ...
Por el Tasador ... 
Por la Agencia Tributaria 
Como veis, esto no difiere mucho de la realidad.
Entrada enviado por Desiree, muchas gracias.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
Entrada enviado por Cris, muchas gracias.
Mierda ...
...ya vamos por la tercera!
Entrada enviado por Gerardo, muchas gracias.
INSTRUCCIONES:
1º Abrir el enlace de abajo
2º Con el botón izquierdo del ratón pulsado moveros por la cabina.
3º Si tenéis rueda en el ratón podéis hacer zoom de cualquier parte de la cabina.
Entrada enviado por Alejandra, muchas gracias.
Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaré pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, me plantearé la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que he tomado es despedir a todos los artesanos; es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar he contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no me debo meter).
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. ¡Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve! Suprimiré los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Lo voy a sustituir por un anuncio luminoso, en donde además podré anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto. No es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo tenía que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaré un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediré a todos los paseantes. Uno de ellos se quedará conmigo por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente para llevar el oro, el incienso y la mirra. Elimino dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente me quede con el rey negro para no ser acusado de racista; además es posible que quiera trabajar sin que le dé de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan sólo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debo reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaré un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evito dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad me quedo con la Virgen María y, lamentablemente, tengo que despedir a San José (¡con lo que había tragado el hombre en esta empresa!).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantengo como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la Virgen y el Niño.
Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…
Salu2.
Entrada enviado por Victoria, muchas gracias.
Educar en valores responde al creciente interés de nuestra sociedad por la educación, por la manera en que debemos transmitir valores a nuestros hijos. El objetivo de tener una sociedad mejor hace que desde diversos ámbitos se tenga un interés en el modo de inculcar a los jóvenes factores como la responsabilidad, el respeto, la empatía y el autocontrol.
Volkswagen ha lanzado una nueva campaña en la que plantea que las cosas son mas fáciles de hacer si se hacen de una forma divertida, la han llamado "The Fun Theory" y un ejemplo de esta teoría es el siguiente video donde pretenden que la gente decida usar las escaleras comunes en vez de las escaleras eléctricas, ¿Lo conseguirán?
Nota mental: Si el medicamento te dice: "No operar maquinaria pesada bajo la influencia de este medicamento", has caso, no las uses que luego pasa lo que pasa…
Dignos contendientes al premio Darwin 2010.
PD:Voto por el 13
Se sospecha contacto directo con portador original del virus.
Una mañana, el marido vuelve a su casa luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee su libro.
Viene un guardia en su lancha.
Se acerca a la mujer y dice: "Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?"
- "Leyendo un libro" - responde ella (pensando '¿No es obvio?')
- "Está en zona restringida para pesca" - le informa él.
- "Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo."
- "Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla."
- "Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual" - dice la mujer..
- "Pero ni siquiera la toqué !!!" - dice el guardia.
- "Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento."
-" Que tenga un buen día, señora" -.......Y se fue.
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.
- Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
- Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
- Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
- Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
- Llevas siempre un paraguas encima.
- Sintonizas “Radio 5,todo noticias” o “Kiss FM”.
- Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
- Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
- Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
- No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
- Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal” en vez de las sobras de anoche.
- Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
- El “Jueves” ya no es tu principal fuente de información.
- Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
- Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
- Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
- “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca más”.
- El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
- Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
- Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
- Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
- La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!
- Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
- Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
- Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
- Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
- Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
- Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
- Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
Este juego es para a los que le gustan los simuladores, este es de un controlador aéreo.
Tienes que guiar a los aviones y helicópteros para un aterrizaje seguro. Mantenga la calma, no permita que los números le abrume, y sobre todo, ¡no se rompen!
Si es que la gente no tiene con qué entretenerse...
Entrada enviada por Joaquín, muchas gracias.
Prepárense desde ya para el año que viene porque... El año 2010 será:
EL AÑO DEL CONSUMISMO
Alégrese!!
Según los más reconocidos expertos en economía, marketing y tendencias del consumidor, el 2010 será el año del…
C O N S U M I S M O
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y SOLO SI DIOS QUIERE...
CONSU-MISMO TRABAJO...
NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!
ARRIBA EL CONSU-MISMO
¡PORQUE NO HAY DE OTRA!
Entrada enviada por Victoria, muchas gracias.
Hoy os traigo un video para mi increíble, no solo por ser impresionante no fallar con esta canción, sino por las luces en la casa y como siguen el ritmo de la canción… Menudo mini-concierto a hecho este chico…
Este video lo vi ayer en laSexta en “Sé lo que hicisteis”, como un hombre cuando salía delante de las cámaras, se pone a llorar por no saber poner las cadenas al coche, ¿teatro del chico? juzguen ustedes…
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:
¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO,RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!
El tipo, alterado, le responde:
¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO'E PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
El gerente, sorprendido, responde:
NO…
El empleado le contesta suavemente:
COÑO, MENOS MAL...
Entrada enviada por José María, muchas gracias.
¡ATENCIÓN!
Hagan el favor, de no darle de comer a las palomas que se ponen muy gordas.
Entrada enviada por Gerardo, muchas gracias.
Tráiler de "Escapada perfecta", protagonizada por Timothy Olyphant, Steve Zahn, Kiele Sánchez y Milla Jovovich y se estrena el 15 de enero del 2010 en España.
Hoy para mis leyentes les regalo hoy un vale del 40% en Mango que dura hasta el día 20 de diciembre, así que cogerlo, imprimidlo y a comprar!!!, eso si, sin pasarse que estamos en crisis… ;)
Entrada enviada por Carmen, muchas gracias.
